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兩年沒更新,不知道以前一直留意我部落格的朋友還有沒有偶爾進來看看…兩年,這兩年我的生活改變了許多,感情的挫敗讓我成長,也讓我變得更冷漠,我不再是以前的Kent Mok,不再隨便對人好,更不會輕易讓人知道我的內心深處。我開始跟以前的朋友劃清界線,我把對我無益或沒幫助的朋友過濾,也把一些只對我有遐想、幻想的剷除,開始新的旅程。對,我跟以前不一樣了,不再熱情,不再愛鬧,也不再多話,那是因為我們不再是以前的關係,或者我不想讓你跟我熟起來。這兩年裡我在工作上有了一些小成績,不再是剛出來社會的那莽撞少年,脾氣和EQ提高了許多,現在回想,以前的自己實在太衝動了…過了生日就29歲,我不可以再那麼少爺,不可以再依自己的心情做事,畢竟要在這社會生存真的需要懂得打交道,更要知道跟不同的人要用不同的方式做事,爆發脾氣能怎樣?事情沒解決,反而把關係弄僵。多虧這幾年跟著幾位脾氣和辦事能力都很好的上司,她們的調教把我變成了另一個自己。除了工作,我的生活就是健身,可惜…我的身材還沒有很好,肌肉是有,可是我夢寐以求的腹肌好像還有段距離,怎麼那麼難啊?為了讓自己的市場提高,我不斷的增值自己,不需要靠別人,我的生活也可以很好~我不知道自己幾時會再更新部落格,希望下次更新會有好消息跟大家分享。

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很久没更新,是时候写一写近况了…距上一篇已经快一年,这段时间也发生了不少事,就记录最近的就好了…说说上个月(6月)吧!我终于鼓起勇气去见我的ex了,五月约了,但拖到六月才见面,用了一个月来做心理准备,见到面,那种感觉很奇妙,曾经很熟悉,但却是那么的陌生…他尝试打破僵局,我们慢慢进入状况…很客套的聊天。见面后至少我心里的结也打开了,这个结在我的心里快两年,打开后整个人觉得轻松多了…一直觉得是我负了他,是我让他变成当时的狂躁,是我让他消瘦下来,是我让他神经错乱…分开后自己的心很痛,可是我必须那样做,我不想他再这样下去。见面后我们还有保持联络,但在某个晚上,聊了很多,他竟然说其实他已经有另一半,我的心简直碎掉…是我一直带有希望还是他一直在给我希望?谈话内容让我误会了许多,也让我知道了他很多事情,也因为这样,他在我心里那纯洁无瑕的形象完全没了,一点爱意也没了…伤心是有,但已不再像之前那样,而且也尝试打开心接受新的恋情,回到活跃于fb的生活…回到了无话不聊的日子…也因为这样我跟我的新对象开始聊了起来…这小瓜是在我跟ex在一起时就认识的,所谓的认识也只是知道这个人的存在,觉得他很吸引,很可爱~一天,一向不like他照片的我突然手痒了起来,开了他的profile,like了很多张照片,因为实在太喜欢了…当时候也只是like罢了,没想过有怎样,因为他让我的感觉一直就是高不可攀,也许他的条件真的很不错吧,深知太多狂蜂浪蝶在他身边绕…like了他的照片,突然他出现在我的chatbox,吓到我,怎么会找我聊天?就这样,我们开始聊了起来…当时知道他已经有另一半,其实是有点小失望,但也没怎样,就把他当小朋友看待。隔了一星期多,我们约了出来一起去健身,见了他,让我喜欢他的感觉更加强烈,但不敢靠近,毕竟他已经有另一半…聊着聊着,知道他跟另一半也不怎么稳定了,开始摇摆…心想,该不该介入?但那时我并没有怎样,连健身也不敢太靠近,担心他会不喜欢我碰他…不知道他的心是怎样想,到底对我是否也有感觉…就在第三天健身后的晚上,他要我打电话给他聊天,聊了很久,不知怎么,他也向我表明心声,那时候的我简直就心花怒放!那种喜悦是这两年里最强烈的!当晚我俩聊了快四个小时,感觉自己已经堕入情网…虽然双方皆有意,但他还是有另一半,也就说我是小三?心情又再次低落的下来…嘴巴是说给他时间把事情解决,但心里就恨不得他快快把旧的感情砍断!我深知他是个心软的人,我们才刚开始,怎样也比不上已经两年的感情,所以觉得很没安全感…心情很复杂,越是不想就越是烦!忍了几天,我再也忍不住了,谈话中都说着自己是第三者,他的心也很难受,也就让他很坚决的向他的ex提出分手及把事情解决…在七月一日,我们也就正式的在一起了 =)
我知道是我的出现才让他那么坚决的把往日情一刀砍断,可是人不为己,天诛地灭!我喜欢他不是一两天的事,不在这个时候夺取他的芳心还要等到几时?跟他一起,我觉得他很懂事,很乖,虽然他有时也很调皮,爱作怪,可是这都是让我更疼爱他的~刚开始,我对他还不了解,心还存有不安与怀疑,想他会不会沾花惹草,会不会跟他的ex藕断丝连?我会不会是他深爱的?也因为这些小事,我发了几次脾气,闹了几次…我觉得很欣慰的是他不像之前那些,这个他都会哄回,会把事情解决,他追求的是一直甜蜜下去,并不是甜蜜期后就淡淡的过…在他身上我学会了如何疼爱与爱护自己的另一半,把他当成小宝贝的看待…有时候双方脾气都不怎么好,脸黑黑的,谈话的语气也凶了起来,但吵了后很快就粘在一起了,这是热恋期才这样还是以后吵架后也一样?我不晓得,只希望我们能互相包容体谅,任何事都好好的谈,好好的解决…
也许就是把他当baby看待,任何事都站在教他的立场,语气上有时会凶了点,一旦语气凶了点,他就嘟起了嘴,一副受委屈的样子…看到心也疼了,呵呵~摸摸他的头,好好的解释一番,疼回就没事了…不是他好哄,只是他不喜欢吵,任何事过了,解决了就算~在感情里他比我理智,更懂得处理。有时你说他还小,很多事情还应付不来,可是他就是能把事情妥善的搞好;你说他已经长大,但他就是一副让人疼爱,让人操心的家伙…单身了那么久,他让我重拾谈恋爱的那种快乐!到现在为止,我依然觉得很不可思议,真的没想过自己会跟他一起,这是上天给我最好的礼物!百思不解,因为我的ex,他很讨厌我,他觉得是我负了我的ex,对他不够好,欺负他。。。现在却跟我一起。。。我们都问过对方,但就是不知道为什么会喜欢上对方。缘分就是那么的奇怪~~~我每次就是喜欢逗他,明知道他听到某些话会小气或失望,但就是故意要作弄他,他那受委屈又不说出来的样子就是很可爱~玩了他,告诉他都是在逗他,他会小生气,哄他的过程是很开心的,他会粘着我,嗲我…那种感觉是没人能体会的,只有我!对!就只有我的bibi能给到我这种感觉!我不能够担保以后会怎样,可是我会尽我所有能力去爱他,保护他!我们说好了,去哪里都不可以少了谁~我们是时候计划接下来的旅行了!他是个让我决心定下来,规划以后的生活及看见将来的人…暴暴,我爱你!

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正所谓:在家靠父母,在外靠朋友,如果这趟旅行少了我这班朋友,肯定是个很闷及没意义的旅行,因为他们,我深深感受到自己是很幸福的!他们真的很疼爱我。。。这一次,我在新加坡6天6夜,大家猜一猜我花了多少钱?我自己也不知道。。。因为我根本没换新币!匆匆忙忙的赶去飞机场,然后想说在新加坡才换,怎知道原来在新加坡的ATM按钱要charge新币10元,也就是说马币25。。。哗。。。按一次要多付25,想了想还是先跟朋友借新币,之后再还吧~所以,请别问我现在的对换率是多少,我真的不知道,哈哈~~~

我在29/8的12点半就赶去机场,2点半check in,其实时间真的刚刚好,幸好我把行李带到公司,放工后直接到机场去,不然肯定迟到了!!!出了名时常delay的tiger airway还是没太大的惊喜,依然是delay,但还好只是半个小时,到新加坡也刚好6点,一下飞机就打电话给我这次旅行的planner和大大赞助商:Lawrence Koh,他也从他的公司搭着mrt到changi airport找我了,他真的很可怜,要从boonlay搭到changi,一头一尾。。。在等待lawrence的时候,收到eugene koo的信息,问我是否有时间一起吃饭,糟了,怎么办?要不要呢?如果一起吃,那lawrence的plan不就乱了?因为原本law要带我去他觉得很好吃的日本餐厅吃晚餐,就在他家附近:yishun,但eugene去yishun并不方便。。。怎么办咧?还是问问lawrence看怎么样吧,还好law说没问题,可以跟eugene吃,那就选了在bugis吃晚餐~等了大约30分钟,lawrence终于到了,他把他那张很可爱的ezlink给了我,然后我们又回到他乘搭的那辆mrt里去到了bugis,可怜的lawrence,要呆在mrt里那么久,哈哈~~~到了bugis,见到了eugene,我们走了一段路,到了一间店吃nasi lemak~别小看这nasi lemak,店里可是爆满的,味道还真的挺不错的!吃过了晚餐,我们就到bugis的广场逛逛,什么广场名就算了吧,这六天走了很多商场。。。呵呵。。。走着走着。。。ops。。。smurf!!!!!怎么bossini里有卖smurf的衣服?!而且价钱还不贵咧。。。原本说不买的,但在那两个恶魔的怂恿下,还是把那两件smurf的衬衫送到去了cashier那里两件才新币69,但换回来马币就已经180了!两件都是在童装部的。。。hmm。。。是我太小只还是他们太大只?怎么我只穿150cm小孩子的衣服啊?!算啦,也好,不那么容易撞衣,就算是也只是跟小孩子撞走了走,也是时候去check in免付费6星级hotel了,也就是law hotel,到了他的家,觉得还挺大间的,而且很干净!他的房间竟然也很干净,比我的房间大一半,很整齐。。。看不出哦。。。哈哈!!!放好了行李,换了短裤,我们又出门了,他带我到他家附近的一间餐厅喝hoegaarden,walao!!!他真的没骗我!一个pint才新币10元,怎么可以那么便宜?马来西亚1pint最少也要30咧。。。他点了一个我不怎么喜欢吃的炸马铃薯,和一个炸蘑菇,我只吃炸蘑菇,那马铃薯就被我冷落了。。。他自己也吃不下,幸好他遇到朋友,把那我不喜欢的东西给了他的朋友,哈哈~喝完吃饱,我们走路回去6star hotel,已经12点多了,但走在街上的我们竟然觉得很安全,因为到处都是亮亮的,而且我非常放心,那里的罪案是少之又少。。。回到家冲好凉就睡觉了,但第一晚就睡得不怎么好,因为。。。不习惯,又担心拉到他的被。。。第二天醒来才发觉原来那张被是很大的!!!我自己过于担心!!!

来到了这趟旅行的第一个早上,我们依然回到了bugis,因为要去观音庙。到了那观音庙可是让我“哗”了一声。。。怎么那么多人。。。多到是水泄不通那种!幸好新加坡人都很有礼让精神,都很有次序。。。上过了香和添过了香油,我们就去吃早餐,katong laksa,吃第一口罢了,我已经赞不绝口!很好吃咧!!!他跟我平时吃的laksa不一样,很特别~过后就走去suntec,marina square,其实那天走了几间,但全忘了名字,因为他们的商场都连接的,我根本不知道自己走到哪里了。。。其实我真的只是想走走罢了,但。。。他看到SALES这个字,走了进店,看起了衣服。。。我也当然会看啊。。。就这样,又买了。。。幸好没买到G2000那粉红色的衬衫,不然会花更多!午餐时间他带我吃了long john silver,很不错,炸鸡肉块和鱼~等到了6点,benzemine终于到了,他带了bon来,他也是我facebook里的一位朋友。他们很可怜耶~中午12点从新山出发到新加坡,6点才到,有够塞车咯。。。law带了他们去吃sarawak kolo面,过后就到marina附近的一家餐厅喝茶,轮到我跟law吃晚餐~~~走之前ben还问我要不要去clarke quay,是有想去看看啦,但我又不想去club,law又有点累,所以选择回家,因为第二天他还要上班这个晚上就睡得非常好,可能真的走很多,也可能他给我戴了一条有磁场的链和免费按摩服务,太好了。。。哈哈。。。

来到了第二天,他去了上班,我自己找节目~冲好凉出来,law的爸爸告诉我,客厅的面是给我的,我看到那碗面还是热得冒烟的,怎么会对我那么好,太不好意思了。。。我赶紧到客厅把面给吃了,然后就回房间。过不久,一个小恶魔回家了。。。law的侄女:秋芳,她很可爱,脸总是带着笑容。陪她玩了一会,我也准备出门了,约了新加坡的一位朋友见面,Maxim,约了2点在orchard的wisma atria见面。我们去吃了日本餐,再到Ion喝下午茶,说喝下午茶,但他order了一桌子的食物,很饱。。。到了大约四点半,约了一位我家乡的朋友:kenji,他来marmalade pantry跟我们一起喝茶聊天,之后就到附近走走,6点多eugene来meet我们。。。走一回,law也到了orchard,我就跟他们分开,跟law去吃晚餐:鸡饭。看似没什么特别,但吃了就觉得很好吃。。。鸡肉非常的滑,赞!!!这个晚上也没呆到太晚,因为law第二天还是有上班~~~所以我们回到了他的家休息。

第三天,那个小恶魔没读书,因为新加坡庆祝教师节~他在门外一直敲,叫着ah gu(舅舅),law的父亲有开门看看,但看不见我,因为我把被盖着这个人了,过不久高妈妈要进房间抹地,她看见了我,告诉我,刚才uncle要叫我吃早餐,看不见我,然后auntie走了出去,端着一碗好热腾腾的云吞面给我,又一次不好意思。。。他们对我太好了!吃完了我就陪秋芳玩,那小瓜可真让我头痛,把她的玩具倒在房间,一直要我陪她玩,要我唱生日歌。。。开了衣橱就开抽屉,开完抽屉按keyboard,过后就关风扇,再来把护肤品全搬家。。。叫她不要玩,他很听话,他不玩。。。但他玩其他的大约十点我就出门了,因为law帮我book了new york skin solution洗脸,他知道我爱美,所以买了一张voucher。。。去到bishan,找了那间店一下。。。到了,进去了。。。跟KL的一样,他们还是在叫人签package,我先不管那么多,洗了脸再说。。。KL的NYSS洗一次脸要两个小时,但在新加坡,才那么一个小时!虽然他们的customer service很好,但洗脸的技巧真的有待进步。。。把我的脸弄得红红的。。。而且在回家的路上我的脸很痒!但还要谢谢law啦,谢谢你的那张voucher,你还是别去了,我们都是属于敏感的,我的脸要几天才好,你也应该一样咯。。。洗了脸,回到家,冲个凉又要出门了,因为约了alvin在orchard见面。Alvin带我去吃印尼餐,nasi ayam penyet,很不错!特别。。。在马来西亚有看过,但就是不曾吃过~吃了后又是走走的时候,走了很久咧。。。我没喝咖啡,眼睛很累。。。所以我们就到了cineleisure的一家店喝下午茶,喝了咖啡后让我马上精神,哈哈~原本约了夙涵6点半,但她的无良公司要她加班,所以延到七点多~Alvin也陪我到7点多才去跟朋友吃晚餐。。。七点多,我走到了far east,终于见到很久不见的夙涵了!我们去吃泰国餐,一直讲讲讲,根本没停过。。。我们吃完还去买泡泡茶,边走边聊,在商场绕了几个圈也算不了了。。。大约八点半我们就离开far east,因为law买了戏票看我很喜欢的smurf!但。。。去到yishun north point已经9点20分了,幸好9点半才开场。。。他不怎么喜欢smurf,但也觉得很好笑。。。谢谢你啦,你竟然陪我看smurf!哈哈~看完后,我们走了一段路,去吃豆腐花和油条~过后就回家休息~

到了这旅行的重头戏,Universal studio,我们带着很兴奋的心情出发,先去northpoint吃早餐,那板面是秋莲板面,很好吃咧。。。吃完就赶紧去搭mrt到marina站,再去sentosa,因为我们迟了起床,哈哈。。。到了universal,哗~~~里面真的好美,也很多人。。。我们第一个游戏就是进了madagascar,开始排还不怎么样,好像很快就到我们了,怎知道。。。原来。。。在我以为就快到的时候,前面还有一段很长的路,显掉。。。都排到一半了,唯有继续咯。。。幸好只是30分钟,不然我想我的衣服肯定湿完。我们在里面走走拍拍,拍了很多照片,law也花了很多钱,买那个长长地水瓶,和那个很贵的鸭舌帽。。。谢谢!我们只玩了四样,其中有一个是排了一小时的,但玩的时间就只是2分钟有排了30分钟的高速过山车,那个真的很好玩,排着队的law是快睡着了,但玩了下来整个人都精神了,哈哈!值得一提的是那个水上的show,很好看,特效很好~到了7点,我们离开了universal,到了sentosa冲凉,走了一段路,终于找到了冲凉房!热了一整天,把身上的汗和黏黏的感觉给洗掉,冲好后实在是太舒服了!把疲惫都冲掉~然后赶去kallang,约了夙涵和alvin吃晚餐,特地去到kallang是田鸡和炒牛肉河粉~其实law讲得对啦,哪里都有的吃,不必特地去到kallang,但。。。kallang是最靠近夙涵和alvin的地方了。。。我不想他们吃了还要坐那么久的车才回到家,自己累没关系,law,迁就下我的朋友们,呵呵~谢谢你咯~

星期六,最后一天了,约了夙涵,Alvin,eugene和eugene的housemate在orchard,我们在313吃了yami yogurt和yoshinoya,吃过了午餐,是时候排队了,排什么队?哈哈,因为H&M在新加坡开了,刚好星期六开张,所以我们就趁热闹排队进去看能不能买到喜欢的衣服~那队伍其实也挺远的,但我们排了才20分钟就进到了。。。进到去去了男装部,其实也看不到什么喜欢的。。。只看中一件cardigan。。。走过去了童装部。。。walao。。。很多很美的咧。。。随便选罢了已经拿了四件law说他不会买的,谁知?在童装部也选到了两件。。。它的布料不错,很滑,而且不贵。。。夙涵也买到了一条裙子。。。买完了,我们就到附近的burger king坐下聊聊,聊到5点半,我们再走走,走到6点,eugene带我们去吃晚餐,哪里的炒饭和粥很不错,猪肠粉也很特别,有水果、海鲜和菜的。。。最奇怪的是。。。竟然有榴莲猪肠粉。。。yiak。。。其实这天辛苦law了,他抱病但还要陪我,因为他知道这是我在新加坡的最后一天。。。eugene带我们到marina看水上表演,4d的。。。很美。。。8点开始,看到大约8点20分,我们就到里面逛逛,去那条很长的桥走走,之后就走去mrt站,结束我跟他们新加坡见面的旅程了。。。回到了yishun,law去买satay。。。竟然有猪肉satay!!!等了很久,终于买到了。。。回到家,冲好凉,慢慢享受他买的satay和水粿。。。吃完觉得很内疚咧。。。回来马来西亚一定要努力做gym才行!最后一晚是我最烦恼的,因为我去新加坡的时候已经错算了,带太多衣服,行李已经不轻,加上在新加坡买了7件衣,law又给了我一件formal。。。重上加重。。。他一边帮我收拾,我一边闹,一直担心超重,我一直把东西搬来搬去,尝试减轻重量,但好像没差,哈哈。。。最后一晚了,到我用他的按摩机帮他按摩,哈哈,太好玩了!打蛋机。。。

要离开新加坡了,早上起来,很精神,冲凉后就搭巴士到budget terminal,到了看那boarding的荧幕。。。kanasai。。。re-time。。。delayed。。。我们先吃mcdonald的早餐,吃完了总算可以check in了。。。check in后,我上个厕所,之后就进去了,law就很舍不得我的看着我进去,哈哈哈哈哈~其实我们10月又见面了进去里面。。。原本9点45分的飞机,延到10点45。。。再延到11.15,可怜的我在里面呆到快发霉了。。。等到上飞机,怎知道还是等,回到马来西亚机场已经是12点半了,买了点巧克力给colleagues后就上巴士回去KL Sentral,又是要等!!!2点多才到KL Sentral!!!肚子很饿,所以吃了才回家。。。回到家已经是4点半了。。。比预计的迟了4个小时才回到家

这次新加坡之旅总的来说,我觉得非常高兴,见到了那么多的朋友,而且觉得自己很幸福,大家都很疼我。。。星期六那天,大家都在陪我,他们也希望我快点再去找他们,我会安排时间!谢谢eugene、benzemine、bon、maxim、kenji、alvin、夙涵和最重要的lawrence koh!!!你们让我这次的旅行留下了很美好的回忆~

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<p>其实也没什么好写,就只是很久没更新了,就逼自己login和乱写一通咯~最近没什么好update的,因为我正是摩羯座的本性,生活呆板。。。不会有什么高潮迭起~最近也只是忙工作和去健身,已经过了很久这种生活,不想改变,因为要我改变就简直在要我的命。。。很辛苦的。。。我习惯了这种生活,突然间要我改变生活方式,我会超级不习惯,而且甚至会闷闷不乐的。。。可能我这种呆板的生活,让我的另一半觉得没什么乐趣,也会间接性的要他们陪我一起过这种无聊的生活。。。其实最近我发现自己真的很大男人主义,为什么?因为我会觉得我的生活是比较规律的,过一些正常点和已经安排好的生活不好吗?然后会觉得他们想的会不及自己想的,我总觉得自己是比较有想法的。。。深思了几天,觉得自己也不是什么圣人,为什么要别人跟着我的生活方式?有时会觉得他们很幼稚,想法很天真。。。也许是我想得太周长,往往因为这样,我的生活少了很多火花。。。无论在戏剧里或在真实生活里,我都太理智了,我要求的是完美,所以会要求自己做到最好,只要有一点差错,我是会内疚及伤心很久的。。。也因为这样,只要我的另一半让我看见一些自己不喜欢的,我对他的爱会渐渐的减少,甚至冷淡。。。这是我最不好的一点。。。现在单身的我,觉得还是这种生活比较适合吊儿郎当的我,不需要被约束,也不需要交代~我要几点睡就几点睡,要几点回家就几点回家,要跟谁出去就跟谁出去~~~最重要的是,钱真的省不少,因为一个人的时候不会傻到自己去看戏,不会笨到自己去吃好的,不会蠢到自己买两份同样的东西。。。现在我最在意的是自己的身材,joined了gym半年,上半身已经看到成绩,可是腹肌还是不怎么明显。。。要加把劲才行了!我就是这样,说了要做就一定要做到!很多人讲我固执,但这是我的原则。。。原则。。。哈哈。。。我的ex都很讨厌我讲这两个字。。。因为为了原则,我再不愿意的都会做。。。讲了但做不到就是违反自己的原则,我绝对不会。。。牛脾气。。。臭性格!!!我也不想,但。。。25年了,习惯就好。。。我又没伤害到谁,我觉得ok啊~哈哈~讲讲公司吧~最近公司把hongleong买回来了,搞得我们忙得不可开交。。。真的是由9点忙到6点的,想偷懒的时间也没有。。。以前还有时间上facebook聊聊天,现在可以上厕所超过10分钟已经是奢侈了!但很开心的是我的team,应该讲我的department都很合作,这半年里,我真的获益不浅,守望相助,互相鼓励及共同进退是我得到最多的!这一份工虽然薪水不是特别高,但我喜欢这里的工作环境,更喜欢我的同事~我的probation过了,顺利过关,评价也很好~~~拿A+,哈哈~~~但还不知道薪水起多少~~~12月打算去新加坡,但还要看chris在上海的那份工怎样,如果上海聘请他,那我的新加坡短程旅行可能要延期了~~~其实我觉得我的生活已经很不赖了,有一份自己开心的工作,有朋友,有人喜欢,有人疼爱,有爱我的家人,有规律的生活,有自己的私人空间,有自己的想法,有自己的条件。。。很好啊~我喜欢!我没怨言,因为我乐在其中!</p>

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已经四个月没update我的部落格了,哈哈,最近真的很忙~~~不知不觉的在MSIG也进入第五个月了,我跟同事相处的非常的融洽,我的department真的很开心,不会有压力,大家都是非常能玩的kaki,所以在公司里我就尽显我的zat人功力!哈哈~~~我最大的对手莫过于我的老爸,他是我的senior,30多岁,为什么我会叫他老爸呢?进公司的第二个星期,同事们都说我跟他性格和言词很像,一样那么坏,怀疑我是他的私生子,由那天起我就叫他老爸到现在。。。他为人很大方,很肯教,只要你肯问,他就会教!而我的supervisor就是一位很开朗的女生,已是两名孩子的母亲,但性格却跟我们差不多,无话不谈,看到她就会觉得很开心~~~joanne就是interview我的,当时还觉得有点压力,觉得她很本事,因为她一脸很能干的样子,的确,他是位很有经验的senior,跟她相处后觉得她也是位很好谈,很肯帮人的同事~~~在这几个月里,我学会了很多,多亏他们在短期内猛灌我,把该学的都传授给我!短短的五个月,我们的庆生会就已经3次了,yury,emily和laifung~除此还有很多次的department聚餐~乐也融融~~~123.jpg 这就是我department的所有成员~

最近放工后都回去celebrity fitness健身,之前健身是为了减肥,现在却是为了肌肉。。。在里面看到的都是肌肉男,身材都是那么的吸引人,自己的目标也就提升了,不只是要瘦,而是要很美的身材,所以都很努力的去健身~妈咪知道我去健身吓了一跳,说我已经是一根材了,再健身不就更瘦?我告诉她,我要有肌肉,她却说。。。你的身高加上肌肉。。。难以想象,坏!!!其实我也没什么锻炼啦,是偶尔玩下machine,大多时间都是去上body combat的~可以锻炼完整身,一星期会去3到4次,每逢一、三、五都会去上body combat,星期六就去上ritmo zum,是类似健身舞~~~321.jpg  虽然还没有很明显的看到6块腹肌,但我会努力!!!

我的信用卡真的越刷越厉害,卡债累累。。。救命啊。。。莫永健,请你控制你自己的购物欲和食欲可以吗?省一点!!!

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上一篇blog还在旧公司里打blog,今天却已经换到第二间公司上班了。。。我在P1做到16/4/2010,然后用了一个星期时间interview、2nd interview和签offer letter,26/4就到新公司上班~~~我的新公司是MSIG,一间日本保险公司,专注于车保险及marine保险~~~我在里面做什么呢?就是教agent怎样用我们公司的website~~~他们用那个website issue policy和cover note~除此,我的工作就是帮他们解决问题~~~就是那么简单~~~我的工作时间跟以前一样,9点到6点~但我可以比以前睡迟一点~~~以前6点45分就要起床,现在可以睡到7点20分~~~也比以前早到家~~~以前7点40分到genting klang,现在6点50分就到了~~~多了很多时间休息~~~薪水也比旧公司多了300令吉~~~erm。。。虽然薪水加了,但开销也大了,因为在raja chulan附近吃东西比较贵,而且交通费也比较贵了~~~没关系,在这公司我学到很多电脑和保险的知识,以后更容易找到工作~~~我觉得自己很幸运,进了两间公司,p1和msig,我的同事们都非常的好,在p1,经理和同事都很好,很愿意教,不像其他的上司那么刻薄。。。在msig也一样,上司跟我们是玩在一起的,什么都谈,很可爱,同事们更是很好的关系,我的部门有8个人,8个的感情可是非常的好。。。整层有40+人,几乎都认识了,大家也会打招呼,很warm的感觉~~~现在的我要穿四天的formal,以前觉得穿formal很丑,现在觉得穿formal才像做工,以前穿便服上班,很多人以为我去玩。。。今天才星期三,但我已经知道这星期的流程了,明天和后天跟anthony去看戏~星期六和礼拜就去做gym~下星期三跟家人吃晚餐,庆祝母亲节。。。然后星期四就跟mama gang聚会~~~很久没见到他们了~~~

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我现在在公司里,昨晚没睡,五点才躺上床,但真的太热了,根本睡不着,躺到6点半就冲凉去做工了。。。来做工的路上,我的心情都是超级低落的,因为我这几天吃的都很热,脸上的痘痘好像pakat好那样,一起飙出来,红红的。。。真的很丑,很没有心情。。。到底几时才会好呢?昨天被死wilson chooi讲我肥,看不出我有减肥,呜呜呜。。。伤心。。。但讲真啦,这个周末我的确是吃很多,那个凯敬啦,他好像怎样吃也不会饱的,我就跟着他一直吃吃吃,还说什么久久一次。。。今天我要排毒,不吃任何carbo和肉。。。我今天只是吃corn flakes,HL牛奶和豆浆。

我咳嗽了将近3个星期,到底几时才会好?很辛苦,每次睡觉都咳嗽到睡不着。。。我要唱歌啦,咳嗽唱歌很辛苦,气不足之余还会唱不到高音,一要飙高音就会咳嗽。。。搞到最近朋友约我唱歌都不敢答应。。。我已经戒口了,但还是一样,都没好转,药也吃了。。。救命啊!!!

昨晚跟一位朋友聊天,外表斯斯文文,乖乖的,但原来他有不为人知的一面。。。他告诉我后我还的得有点不敢相信,每个人都有自己的一面,所以看人不要看表面。。。哈哈,虽然他告诉我了,但我还是觉得他很乖的,从他的布落格看他所写的,他还算是单纯的。。。我在想,我的外表给大家什么感觉呢?而又有多少人真正认识我?相信只有凯敬知道我是个怎样的一个人,因为他是唯一知道我不为人知那一面的人。。。每个人都想给别人看进自己最好的一面,把不好的藏起来,为什么要藏?若不想别人知道自己的不好,那就不要做坏事咯~~~若要人不知,除非己莫为~~~

最近我跟一个人闹翻了,我觉得很无聊,为什么人只会记得别人对他的不好,好的肯定会忘掉?把自己对人家不好的给藏起来,但就是要把人家的一些小事情化大。。。在去年8月我知道了一个秘密,我知道后我一直忍,忍忍忍,他说什么我都配合,尽管知道他是在抹黑我的朋友,但我不想拆穿他,我不想破坏我跟他之间的感情,但就在上个星期日我收到了一个很无聊的信息,为了小事而说一些风凉话。。。其实之前我跟B君有点摩擦,原因是我做了一些伤害他的事,所以就少了联络,但最近通过凯敬,我跟B君又慢慢联系起来了。。。就这样,上个星期六约了B君和A君去PAVILION走走,之后一起吃晚餐和喝酒。。。很自然的拍了一些照片和POST上网了。。。他看到照片后竟然不爽,发送了一些我自己挺BEH TAHAN的信息给我。。。原本我还忍的,也不想拆穿他不想让我知道的事,但。。。信息内容越来越过分,他把罪名推在B君身上。。。到底是我们对不起B君还是B君对不起我们?为什么他要把事实反过来讲?他现在没做工,没收入,照理来讲我很应该帮他,可是我自己也不怎么够用,要怎样帮?难道我借给他,然后自己再跟别人借钱过活???莫名其妙。。。一直说他帮过很多人,但他有问题时却没人伸出援手。。。是他朋友故意不帮他还是他的性格有问题而导致现在没有朋友?我并没有说他不好,只是觉得他应该站在别人的角度想,不要凡事都只觉得自己对。。。

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现在已经是虎年大年初二的凌晨3点,就这样过了我期待已久的新年。。。年三十的12点多,三弟从rawang驾车到genting klang载我回去selayang,路上我跟他聊了许多,我的弟弟们都长大了,思想都成熟了。晚上的团圆饭,一如往常的三叔迟到,等到7点才开始吃饭,桌上依然是姜鸭、盐酒白切鸡、鱼、炒杂菜、炸春卷和tomyam,今年是第一年吃团圆饭不够椅子坐的,站着吃也有别一番风味,今年的菜都不是婆婆煮的,觉得少了家乡味,因为婆婆老了,不能太操劳,所以由婶婶煮。吃过了团圆饭,我们就坐在客厅谈天看戏,坐到12点半才回到rawang的家,冲凉后就立刻打电话给我的宝贝,情人节当然要聊一聊啦~~~大概2点多睡,年初一的10点就起床了,冲凉洗脸后就跟爸妈到“孖宝”吃早餐,之后就到kuala kubu的观音庙,接着去serendah的庙,再来就去金龙寺,拜完了就顺便到报恩塔拜拜凯敬的外公外婆。。。大热天气下,浑身粘粘的。。。离开了金龙寺就到干舅舅的家,2点半坐到6点半,有够长气。。。回到家还要快快冲凉,然后去selayang载二弟和三弟一起去kepong吃火锅。今年的新年我只见到我小弟2分钟,因为他参加舞狮队,已经两天没回家睡觉,那见到他的两分钟就是去找他,问他要不要跟我们一起去吃晚餐,他还要舞狮,不要去。。。。。。看到他真的觉得有点心疼,晒到黑黑的,天气那么热,都不知道他有没有喝水。我们8点到火锅店,吃到10点,一边吃一边谈,吃完了还继续聊到11点才离开,我们的话题围绕在小弟,我们都担心他变坏,13岁,最容易受影响的年龄,希望他不要误用他的聪明,他的头脑和嘴巴是我们一家公认厉害的。。。他超厉害“挖”他哥哥们的钱,刚才聊天才知道他那么厉害,“挖”了的钱不要用,存起来慢慢用。。。我老妈的嘴巴那么厉害也输给他,因为他什么都要原因,你不给他做,他要知道原因,他超厉害讲道理的,他也知道爸妈和我们超疼他,他要什么有什么,所以嗲功一流,爸妈不给,还有他三个哥哥们帮他讲好话。。。很不习惯,回到家听不到他那叽喳的声音,没人逼我跟他聊天。。。今年他又没回外婆家,还想带他跟我一起出去玩的,但他要舞狮,他要买game里的一些武器,他说要舞狮赚钱买。。。我们异口同声的说:他不会跟我们拿哦?把自己晒到黑黑的,真可怜~其实现在我已经很累了,因为我妈不让我睡午觉,他说在年初一睡午觉会被”老虎“压着,不好运。。。干舅舅讲的。。。所以我就忍住不睡。。。希望新的一年里我不会被老虎欺负,一切顺顺利利,家人健健康康,弟弟和凯敬学业猛进,爸妈生意兴隆,二弟三弟工作顺利,自己工作有更好的发展,感情顺顺利利,不要有任何的烂桃花!!!什么桃花也不要!!!

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  • Jan 04 Mon 2010 21:41
  • 4/1/10

很多个月没有进来了,一进来就已经是第二年了,2010年,好像没什么改变,还是那么的闷,生活还是一样的不精彩 - 每天起床准备上班,在公司倒数放工时间,回家吃晚餐,冲凉睡觉。。。星期一到星期五就是这样的生活,周末就比较迟睡,比较迟起床,一整天的活动是什么?吃午餐,之后上youtube看《超级星光大道6》和《超级偶像4》。09年12月的我很懒惰,每天去到公司就开始倒数,几点吃午餐,吃过午餐又倒数回家时间,工作的进度很慢,大家都已经进入假期的心情,12月的5个星期里有4个星期是星期五休假的,一个星期做4天还那么的懒,真的很佩服自己~同事一个一个的辞职,玩在一起的一个一个离开,气氛也越来越低沉,幸好开心果harry还在,有他在的地方不怕没欢乐的笑声,虽然他讲很多很冷的笑话,可是足以让我们提神。

现在跟他分隔两地,见面机会少了,也只能透过msn和电话维系,也不知道我们是否真的可以维持得很好,可是不管怎样,我会尽我的能力把这段感情好好地带它走到尽头,我们的尽头在哪里没人知道,也许在很远很远,再累我也会走下去。。。一个人睡有时还挺想念他的,他的声音、他的味道、他的霸道、他的食量、他的小气、他的懒惰、他的搞怪。。。一个人寂寞时,在一起开心和爆笑的画面一页一页的闪过,自己也会傻傻的笑起来~~~每晚习惯听到他那把猪的声音才舍得睡觉,一谈就是一小时以上,大家都不舍得挂电话,话题可是多得很。。。相处久了默契也好了,我在想什么,嘴角偷笑他都知道我在想什么,他做些什么小动作我都猜得到他想做什么~也许这样的谈恋爱方式是一个很好的考验,这样才会让我们更想念对方,更珍惜对方。。。

昨晚12点正我妈咪打电话来,突然找我聊天,心想那么夜打来聊天到底发生什么事了。。。原来我三弟跟老爸吵架,顶嘴。。。我老妈一气之下盖了我三弟一巴掌,我听了吓到一下,我老妈竟然动手打他?我妈都不打儿子的,她竟然。。。原来我妈也是控制不到自己,三弟实在是有点过分,句句都是顶撞的,自己小气,总爱让人担心,父母念一念就说他们不疼他,只疼我和两个弟弟。。。其实我妈告诉我时我在偷笑,因为我中四的时候也曾经因为吃醋而跟妈妈吵架,那时自己叛逆,觉得妈妈只疼弟弟,我做什么都好像不被重视,一次吵架,我说了她不疼我,她一巴扫过来,然后妈咪的眼泪留下,她说了一句:我最疼的是你,弄到我最心痛的也是你!这一句话深深地刺进我的心,眼泪狂飙。。。哭到停不到。。。但我三弟比较叛逆,我妈妈打了他,他说了一句让我很爆笑的话:妈,谢谢你,谢谢你打醒了我。。。这句话很讽刺。。。我妈妈被他气到不知道该说什么。我老妈耿耿于怀到今天,刚才还信息我,叫我评评理,她真的有偏心吗?哈哈~对我来说她当然偏心啦,因为我觉得她比较疼我~我也很老实的回复她:会咯。。。因为我觉得你比较疼我~~是不是每个人都会觉得自己的父母比较疼自己的兄弟姐妹而不是自己?我以前真的会咧,甚至到现在我还是会吃醋咯,但没以前那么严重啦~还记得我中六的时候,那时就快新年了,我知道我妈咪买了短裤给3个弟弟,而我没有,我开始闹。。。我闹到哭咧,丢脸。。。其实我妈已经给我钱自己去买喜欢的裤子,但我就是要跟弟弟一样,我就是也要她买短裤给我。。。他拿我没办法,还是买了给我,现在想起来,中六的我已经18岁,可是还是会吃弟弟的醋,还真的很丢脸。要澄清一下,现在没有了,现在我什么都让给弟弟,因为我真的长大了,我要照顾爸爸妈妈,不是他们来照顾我,弟弟们还小,我不可以再跟他们争风吃醋~哈哈~

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   妻说,是你将我抱进家门的,要离婚了,你再将我抱出这个家门吧。
  
   与妻结婚的时候,我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房,婚车在门前停下来的时候,一伙朋友撺纵着我,将她从车上抱下来,于是,在一片叫好声中,我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩,我是健壮快乐的新婚男人。 
     这是十年前的一幕。

  
      
以后的日子就像是流水一样过去,要孩子,下海,经商,婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨,但感情却一点点地平下去,妻在一家行政机构做公务员,每天我们同时上班,也几乎同时下班,孩子在寄宿学校上学。在别人看来,生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福,便越容易有突然变化的机率。
  
   我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在,哪怕一种再简单的饮料,也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。
  
   天气很好,我站在宽大的露台上,露儿伸了双臂,将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围,几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。
  
   露儿对我说,像你这样的男人,是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻,刚刚结婚的时候,她似乎说过一句,像你这样的男人,一旦成功之后,是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明,心里微微地打上了一个结,我清楚地意识到,自己对不起她。但却欲罢不能。
  
    我推开露儿的手,说你自己看着买些家具吧,公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来,毕竟,今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能,已经在我的心里愈来愈大起来,原本觉得是不太可能的事情,竟然渐渐地能在心里想像成可能。

  
   只是,我不知道如何对妻子开口,因为我知道,开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方,她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜,我依旧打开电视,坐在那里,看新闻,饭菜很快上桌,吃饭,然后两个人在一起看电视,或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体,成了我自娱的方式。试着对妻说,如果我们离婚,你说会怎样?妻白了我一眼,没有说话,似乎这种生活离她很远。我无法想象,一旦我说出口时,妻的表现和想法。
  
     妻去公司找我时,露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的,在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候,妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着,但我却在她来不及躲闪的一瞬间,从她的眼神中读出了一种伤害。

  
   露儿再次对我说,离婚吧何宁,我们在一起。我点头,心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时,我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来,静静地吃着饭,我想起了她眼神中的那种伤害,此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍,但事到如今,却只能说下去。咱们离婚吧,我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪,淡淡地问我为什么。我笑,说:不,我不是开玩笑,是真的离婚。妻的态度骤然变化起来,她恨恨地摔了筷子,对我大声说,你不是人!
  
   夜里,我们谁也没理谁,妻在小声地哭,我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案,因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看,里面写明了将房子,车子,还有公司的30股权分给她。写这些东西时,心里是一直怀了对妻的歉疚的,妻愤愤地接过,撕成碎片儿,不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来,毕竟是一起生活了十年的爱人,所有的温柔都将在未来化去,就这样的慢慢的过去,到了第二天.
  
   陪客户喝酒,半醉的我回到家中时,妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去,醒来的时候,发现妻依旧坐在那里。我翻个身,再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步,妻却对我声明,她什么也不要我的,只是在离婚之前,要我答应她一个条件。妻的条件简单,便是再给她一个月的时间,因为再过一个月,孩子就过完暑假了,她不想让孩子看到父母分开的场面,而且,在这一个月里还要像以前那样生活。
  
  我接过妻写的协议,她问我,何宁,你还记得我是怎么嫁过来的吗?蓦地,关于新婚的那些记忆涌上来,我点头,说记得。妻说,是你将我抱进来的,但是我还有个条件,就是要离婚了,你再将我抱出这个家门吧。这一来一去,都是你做主好了,只是,我要求这一个月,每天上班,你都要将我抱出去,从卧室,到大门。
  
   我笑,说:好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻,或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿,露儿笑得有些轻佻,说再怎么还是离婚,搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑,这或多或少让我心里不太舒服。
  
   一个月为限,第一天,我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后,我们已经有很久没有这么亲密接触过了,甚至连例行的每周两次的****时间也取消了,每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说,爸爸搂妈妈了,爸爸搂妈妈了,叫得我有些心酸。从卧室经客厅,出房门,到大门,十几米的路程,妻在我的怀抱里,轻轻地闭着眼睛,对我说,我们就从今天开始吧,别让孩子知道。我点头,刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外,她去等公交,我去开车上班。
  
   第二天,我和妻的动作都随意了许多,她轻巧地靠在我的身上,我嗅到她清新的衣香,妻确实是老了,我已有多少日子没有这么近的看过她了,光润的皮肤上,有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢,还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。
  
   第三天,妻附在我的耳边对我说,院子里的花池拆了,要小心些,别跌倒了。
  
   第四天,在卧室里抱起妻的时候,我有种错觉,我们依旧是十分亲密的爱人,她依旧是我的宝贝,我正在用心去抱她,而所有关于露儿的想像,都变得若有若无起来。
  
   第五天,六天,妻每次都会在我耳边说一些小细节,衣服熨好了挂在哪里,做饭时要小心不要让油溅着,我点着头,心里的那种错觉也越来越强烈起来。
  
   我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了,似乎是锻炼的结果,我对妻说,现在抱你,不怎么吃力了。
  
   妻在挑拣衣服,我在一边等着抱她出门。妻试了几件,都不太合适,自己叹了口气,坐在那里,说衣服都长肥了。我笑,但却只笑了一半,我蓦然间想起自己越来越不吃力了,不是我有力了,而是妻瘦了,因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间,心里紧紧地疼起来,我伸出手去,试图去抚妻的额角。
  
   儿子进来了,爸爸,该抱妈妈出门了。他催促着我们,似乎这么些天来,看我抱妻出门,已经成了他的一个节目。妻拉过儿子,紧紧地抱住,我转过了脸不去看,怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发,然后经客厅,屋门,走道,我抱着妻,她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体,感觉像是回到了那个新婚的日子,但妻越来越轻的身体,却常常让我忍不住想落泪。
  
   最后一天,我抱起妻的时候,怔在那里不走。儿子上学去了,妻也怔怔地看着我说,其实,真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻,对她说,其实,我们都没有意识到,生活中就是少了这种抱你出门的亲密。
  
   停下车子的时候,我来不及锁上车门,我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门,露儿一脸的惺松。我对她说,对不起露儿,我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我,伸出手来,摸着我的头,说你没发烧呀。我打开露儿的手,看着她,对她说,对不起露儿,我只有对你说对不起,我不离婚了,或许我和她以前,只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹,而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门,她给我生儿育女,就要将她抱到老,所以,只有对你说对不起。
  
   露儿似乎才明白过来,愤怒地扇了我一耳光,关了门,大哭起来。我下楼,开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候,我给妻子订了一束她最喜欢的情人草,礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语,我微笑着在上面写上:我要每天抱你出家门,一直到老。

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